Espiral

Eu não sei do resto do mundo, mas há um pedacinho de mim que se surpreende com o choque de uma nova felicidade. Porque para ela entrar há um mundo de bagagem de que tenho que me despedir. De deixar lá atrás. De perceber que não volta. E eu acredito que para muita gente este é um processo fácil, bora lá mandar-nos de cabeça que o mundo é para a frente e o que que fica atrás não me faz feliz agora, e e não quis, quisesse, ou azarinho. Mas comigo não é so deixar os outros, as memórias, as coisas boas, os sentimentos intensos. É deixar partes de mim, vínculos, relações. E eu odeio despedidas e partidas. Porque por mais que tragam começos, e muitos deles bons, não me comem por parva e eu sei bem o preço das coisas boas. Muitas vezes o preço das coisas boas é ter deixado muitas fantásticas para trás. Muitas partes de mim fantásticas também. E ainda não cheguei à fase da vida em que acho que há um equilibrio ou que isso é justificado. Ou que ache que valha a pena perder pessoas fant...

Devia ser proibido errar neste campo. Devia ser proibido cair, sentir só porque sim, quando é proibido, e tu não sabes. Devia haver uma barreira, densa, impenetrável, invisível ou não, que te segurasse, onde batesses, onde te magoasses, mas te impedisse de seres tão deslocada, tão ridícula, tão inútil nesse sentimento que cresceu em ti como erva daninha. Toda a gente sabe que as ervas daninhas têm que ser arrancadas logo, depressa, sem compaixão.  Por isso agora aguenta, sorri, um sorriso pálido num rosto de cera, segura o copo, bebe-o, bebe-o mais, mas sabes que terás de te segurar, porque já aprendeste. do modo mais cruel e estranho o grande mistério que são as pessoas. E que nada, mas nada são promessas E o tremor que sentes é culpa exclusivamente tua. 

Quando numa conversa com alguém com problemas no seu relacionamento amoroso não ouço uma única vez "gosto/estou apaixonado/amo" e se preciso de perguntar "mas olha lá afinal o que sentes?"... acreditem, o ponto final já foi posto há muito tempo, não sei como não viram. A única coisa que pode salvar o amor das suas mazelas (a vida, a personalidade, os desencontros, o cansaço, etc) além da força, da perseverança (não me façam explicar tudo caramba)  é o próprio amor.

O amor é quase todo igual. O desamar também. (Atentem ao uso de substantivo e ao uso do verbo. É intencional.)

1º Ponto "Love is suicide." (Lud, 2011) (aka uma mui querida amiga que diz as coisas certas lol, mas afinal a frase é dos Smashing Pumpkins, lol) 2º Ponto Não há pele. Que é do sexo? Ao menos quando se acabam namoros houve ali qualquer coisa realmente prática. 3º Ponto Como diria o outro dia, a poesia é muito bonita mas não me aquece os pés à noite. 4º Ponto Não é credibilizante, quase quase que nem é considerado amor a sério. Porque se não se vive não é. Tem que haver feedback. 5º Ponto Porque assim não sinto que tenho parte de alguém. Ou que tive. Ou que foi real. 6º Ponto É frustrante. Gasta demasiada energia. Da positiva e da boa. Que podia ser usada para tantas outras coisas. Assim de repente são só 6 pontos. Mas só um deles chegava.

Já tive uma tenda daquelas pequenas de andar a acampar em vários sítios.. Quando a comprei pensei logo que desse para duas pessoas à larga, três pessoas sem stress de maior. Nessa altura achava que era tudo divertido, festa, paz e luzes. Essa tenda acabou por se estragar estupidamente e muito facilmente. Cerca de um ano depois, numa altura "negra" (relativizem, ninguém morreu à fome, nem tinha nenhuma doença grave; alegrem-se ó almas sedentas de sangue, também tenho histórias dessas, mas não é disso que se trata aqui) da minha vida comprei uma daquelas da Queshua, fáceis de montar e desmontar. E comprei apenas para uma pessoa. Percebi que não queria e não valia a pena ter algo que não fosse só para mim e para as minhas voltas. Na altura acho que nem pensei que era um bocadinho triste. Nem tinha bem, bem a noção das esperanças perdidas, dos sonhos rasgados, das promessas que não voltam. Hoje continuo com essa tenda. Já fez algumas viagens, vai agora noutra. Entre essas...