Espiral

O que teria acontecido se a química, o encontro, o timing tivesse sido num momento solto e livre?     *título retirado  do livro "Úrsula, a maior" da grande, grande Alice Vieira

 Adorava fazer calendários do advento giros e diferentes e artesanais, e não vou dizer que me falta tempo, que tempo eu acho que se arranja sempre, mas a pressão das mil coisas em que me meto, entre trabalho, freelancers, apresentações extra, trabalho extra do voluntariado e o voluntariado, aulas, trabalhos das aulas, lida da casa que não tenho uma "Senhora que ajuda cá em casa", com o tempo que me sobra só me apetecer não pensar em nada, comprar prendas de natal pela internet, abraçar o meu namorados e ver séries light.

 Li, ou ouvi recentemente, sim, acho que foi isso, num podcast qualquer, que há pessoas que nos marcam para sempre, e que isso estará relacionado com referenciais vários, entre outros, alguns da área da dinâmica, o que me faz tremer um pouco os olhos de nervoso. Mas o verdadeiramente interessante foi a terapeuta (psicológa? psiquiatra? ) ter referido que na terapia o que aconteceu não é o ultrapassar dessas questões, que isso é um mito e que não acontece, mas é o aprender a viver com elas. 

 "Sempre tivemos mau timing" "Pois tivemos." "E se começassemos a ter bom timing? Apenas numa hora. Como seria?"

Gostava de, por uma vez, não procurar e ser encontrada, De uma palavra contida, que sairá a rojo, impulsivamente.  De, ao folhear livros desinteressadamente,  descobrir Cartas não enviadas e declarações insuspeitas.  Gostava do sopro dramático de um insight amigo, Daqueles que só acontecem em filmes.  Gostava de, por um dia, por uma hora, por um milésimo de segundo Não estar tão estupidamente consciente, Tão criteriosamente civilizada Tão com medo do ridículo, a toda a hora.  Ser arrebatada, roubada, abduzida, Encapsulada e amada assim loucamente. 

 Para mim sempre foi uma vontade incontrolável de contar histórias porque sinto as palavras a transbordarem  e a saírem em jorro sem controle.  Percebi hoje (assim a um nível mais racional) que para a grande maioria das pessoas é escreverem algo e que os "outros" dêem "feedback "  Ok.

 1- Há dias e entrando de máscara numa pastelaria perto de casa, uma menina com os seus 6 anos veio convictamente meter-se comigo "Tu és a nãoseiquantas do tik tok?". Eu respondi que não e ela ficou desiludida, mas continuou a falar comigo, desafiante "Sabes o que é o tik tok?".   Já posso morrer feliz, fui confundida com uma celebridade para crianças. 2- Hoje, no metro, na minha carruagem vinham dois miúdos entre os 5 e os 7 anos, com as mochilas, prontos para irem para as aulas.  No momento em que pará na estação onde ambos saíem, batem as palmas duas vezes em uníssono e as portas abrem-se.  Se isto não é magia, não sei o que será. 

 Eu, eu era só eu. Sem promessas, sem sonhos, sem futuro. Com dúvidas, angústias,  mil defeitos e mau génio.  Tu... tu és a guarida, o riso, o horizonte e a segurança.  Com optimismo, segurança e fé.  Dás-lhe a força, o ânimo e amor. Eu não sei o que dava. Eu era o mistério da noite, tu és a claridade do dia. Sempre preferi o mundo luminoso. Como toda a gente.

"Era demasiado jovem para ter ideia de que a existência não é feita de arrebatamentos súbitos e de obstinada constância, mas de compromissos e de esquecimentos."  do O golpe de Misericórdia, da incrível e recém descoberta Marguerite Yourcenar

  Dói amar. É como dar-se para ser esfolado e saber que a qualquer momento a outra pessoa pode simplesmente partir com a sua pele.  [Susan Sontag, Diário, 8/8/60]   de um dos meus blogs favoritos, xilre .

"You met me at a very strange time in my life"., referido neste post  do blog do Pulha Garcia, um dos meus favoritos.

"Bernarda, no outro lado da linha: «Os homens apaixonam-se e procuram o ‘porquê’ depois. As mulheres sabem o ‘porquê’ e apaixonam-se depois.» " do Xilre

Sempre me deu vómitos o aproveitamento do sofrimento, das dores, da morte de alguém, normalmente conhecido, para mostrar a própria bondade, as próprias valências, tudo virado para o eu e para o ego.

Uma vez, numa viagem a duas, uma amiga gritava-me, em lágrimas, que o que mais se recordava do pai, era ele ter-lhe dito que podiam tirar-lhe tudo, mas que o conhecimento e as aprendizagens que fazia, não. Vou fazer um doutoramento. Com todos os gastos que isso implica (não não tenho bolsas, nem ajudas e ganho menos que o salário médio nacional, com todas as despesas normais de uma pessoa que não tem outros rendimentos ou pais ricos). Como todo o tempo que ocupa (continuo a ter o meu trabalho full-time, a morar a 1 hora e meia de distância do trabalho, de transportes, e a tentar  ter vida social de vez em quando). Com tudo o que não me vai dar (não irei ganhar mais, não subirei de posto hierárquico, não irei ser reconhecida de nenhuma maneira - nem isso me é relevante). Vou aprender muito. E estou maravilhada com esse desafio. Nota-se que há frases que nos ficam coladas aos ossos e impressas no cérebro, não é?

Uma sensação quente que é um calafrio. Inspiração musical: If you knew (Jeff Buckley)

Confesso que às vezes não sei se é melhor tê-lo vivido ou não saber o que isso é. Mas se pensar bem, é como aprender a andar de bicicleta e ter medo de cair. É ter caído e voltar a tentar. Se nunca cairmos vamos sempre ter medo de cair. Sem saber se voltariamos a tentar.

Só nos livros, nas canções, na poesia e na pintura o amor eterno e intenso, tantas vezes não recíproco, nos deixa maravilhados e até ligeiramente invejosos. Na vida real desconfiamos dele. Olhamos para as pessoas que o carregam como loucas, obcecadas. Achamos que não arrumaram caixotes. Ou gavetas. Que não ultrapassaram. Que não cresceram. Olhamos para essas pessoas com pena. Como se não soubessem alguma coisa. Como se lhes faltassem uma peça de puzzle. Achamos que são desenquadradas, doentes, até hostis ou perigosas. Que são perseguidores, que podem, basta a balança oscilar e desequilibrar-se, ter uma acção insensata, dramática, não enquadrada nas normas. Podem de repente mostrar o que sentem. Que rídiculo. Censuram. Estas pessoas não são civilizadas. Provavelmente deviam ir a um psicólogo. Dizem. O amor não pode ser isto. Pensam. Estão quebradas. Sussurram.  "Vêm, tu, que estás despreparado. Este chama é perigosa, repetitiva, violenta. Não é domável ou vergada. Vêm.  Ac...

Mas estava a complicar demasiado. No fundo, no fundo, apenas és calculista. Que desencanto não é?

"Prima Bernarda Vaz ao telefone: «Ele movia-se entre travessões e reticências, mas eu sou é de pontos finais.» "  Aqui, num dos melhores blogs.

Olho o espelho. Tenho menos rugas, Um sorriso mais brilhante. Menos calma. Menos auto estima. Mais inocência. Menos confiança em mim. Menos convicção. Menos força.Tantas e tantas dores, desânimos, pancadas da vida que não tinham ainda passado por mim. Tantas e tantas alegrias, tanto sobre mim que só descobriria depois: a resilência, a força, o amor, algum equilíbrio.  Quem sou eu agora, em comparação com quem vejo ao espelho? Olho o teu espelho. Menos rugas, menos charme. Menos alegria? Menos sonhos? Mais desânimo? Menos forte? Menos fraco? Menos? Mais? Que características são as tuas agora? Perguntas, perguntas, interrogações. Sem resposta. Mas não ficámos presos e cristalizados.

Para além do doutoramento (sim, vou começar este ano!) quero muito aprender a tocar guitarra.

      As velas ardem até ao fim , Sándor Márai

                         As velas ardem até ao fim, Sándor Márai

                                  As velas ardem até ao fim , Sándor Márai